FORUM KLANU AVALLONE

ass

Właściciel baru zamierza właśnie zamykać lokal, kiedy podchodzi do niego żebrak i mówi:
- Czy nie mógłby pan dać mi wykałaczki?
Facet zdziwiony, ale - nie ubędzie mu - więc dał biedakowi, o co ten prosił. Jednak za chwilę przychodzi drugi żebrak:
- Czy byłby pan łaskaw wspomóc mnie wykałaczką?
Facet nic już nie rozumie, ale wykałaczkę dał. Za moment przychodzi trzeci żebrak:
- Czy nie dałby mi pan jednej słomki do napojów?
- Dobra, ale pod warunkiem, że powiesz mi, po co.
- A, bo tam za rogiem taki jeden się zrzygał, ale wszystko treściwe już inni wyjedli wykałaczkami...

Przychodzi pijany mąż do domu o 3 rano i od progu woła:
- Żsszono, podaj miszzske bendem rzyygał!
- Ależ Karol co ty...?
- Ższono - natycchmiast missske bo bendem rzygał!
No to żona leci szuka miski w kuchni, w łazience, w końcu znajduje za szafą i pędzi do drzwi...
A tam mąż siedzi na schodach i na widok żony powiada:
- Zmiana planów, zesrałem się...

Najlepsza zabawa dla jaraczy zioła:
We trzech siedzą przy stole i palą na maksa, po czym jeden wychodzi, a pozostali zgadują, który to wyszedł....

Na sesji zdjęciowej do jednego z poczytnych magazynów dla panów
fotograf mówi do pięknej modelki:
- A teraz moja, śliczna pokaż, na twarzy głęboką zadumę. Pomogę ci. Ile
to jest 7 razy 9?

Dyrekcja jednej z warszawskich szkól miała problem z grupką 12-letnich dziewcząt, które ostentacyjnie malowały usta krwistoczerwoną szminką. Właściwie nie byłoby w tym nic złego, gdyby nie to, że dziewczyny malowały się w szkolnych łazienkach, a następnie przyciskały usta do luster zostawiając na nich codziennie dziesiątki odcisków. Każdego wieczoru sprzątaczka wiele czasu poświęcała, aby je wyczyścić, a następnego dnia były one znowu brudne. W końcu dyrektor zdecydował, ze coś z tym trzeba zrobić i zwołał wszystkie dziewczyny do łazienki. Następnie zawołał sprzątaczkę, i poprosił by pokazała dziewczynom ile pracy kosztuje ją takie zmywanie. Sprzątaczka wzięła mopa, zanurzyła go w ubikacji i za jego pomocą usunęła z luster wszystkie, ostatnie już w tej szkole, ślady szminki.

- Córeczko, proszę, nie chodź codziennie do tej dyskoteki. Jeszcze tam ogłuchniesz!
- Nie, dziękuje, już jadłam...

Trwają prace budowlane na ulicy i jeden z robotników kłuje ziemie młotem pneumatycznym. Od dłuższego czasu przygłąda mu sie gość na maksa wygladajacy na pedala. W koncu robotnik nie wytzrymuje i woła do niego:
- Kurwa, jak bedziesz mi sie tak przygladal jeszcze chwile, to ci ten młot w dupe wsadze!
A pedał:
- No, obiecanki cacanki.

Mały mol po raz pierwszy wypuścił się w
samotny lot po pokoju. Wyleciał z szafy, zrobił rundkę i
wrócił na
płaszczyk.
Stary mol zapytał:
- I jak poszło?
- Chyba ok. Wszyscy klaskali...

Stoi sobie pijaczyna pod sciana kasy biletowej PKP. Podchodzi do kasy student i mowi:
- Polowke do Radomia
A pijaczek na to:
- A ja cwiartke na miejscu.

Bobby T., jurny kowboj z Wyoming przyjechał na rodeo do Nampa, Idaho.
Wieczorem, poszedł na drinka do baru. Spotkał tam lokalną piękność z którą szybko się dogadał co do ceny - no i poszli na górę
do pokoju. Mary się rozbiera i okazuje się, że ma cipkę wygoloną. Kowboj zaczyna kręcić nosem.
- W moich stronach to kobitki mają w tym miejscu piękną wełenkę...
A dziwka na to
- To się w końcu zdecyduj, przyszedłeś tu pojebać czy robić na drutach?!

Na pogrzeb policjanta wpada spóźniony kolega z pracy, podchodzi do otwartej trumny i wtyka coś pod poduszkę zmarłemu. Po skończonej uroczystości podchodzą do niego inni policjanci i z zaciekawieniem pytają co robił przy trumnie i dlaczego się spóźnił, na co policjant odpowiada:

- Wiecie jak to jest, wstałem za późno, wszystkie kwiaciarnie zamknięte, a z
gołą ręką na pogrzeb nie wypada. No to mu chociaż czekoladę kupiłem.

Rozmowa przez telefon:
- Jakie są panskie poglądy polityczne?
- Moje poglądy poli... Proszę chwilę zaczekać, muszę uspokoić synów... BENITO! ADOLF! Spokój!