FORUM KLANU AVALLONE

ass

Przychodzi 3 pedalów do lekarza i skarżą się, że chyba maja nadwrazliwosc odbytu. Lekarz mówi, ze musi to zbadac. Bierze pierwszego goscia, kaze mu zdjac spodnie i sie pochylic, potem wklada mu miedzy posladki drewniana szpatulke lekarska i pyta:
• Co pan czuje?
• 40 letni jesion, który przezyl dwa pozary lasu, z okolic Suwalk, sciety dwa sezony temu, obrobiony w tartaku kolo Bialegostoku, wykonczony niemieckim papierem ściernym o ziarnie...
• Dosc! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta. Wchodzi drugi pacjent, sytuacja sie powtarza, tylko lekarz ładuje mu miedzy pośladki stetoskop i pyta:
• Co pan czuje?
• Niskoprocentowa ruda żelaza ze zlóz północnej Szwecji, wydobyta około 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zaglebiu Ruhry, z lekkim dodatkiem manganu, tytanu i....
• Dosc! Ma pan wrażliwy odbyt, ale jeszcze sprawdze ostatniego z was. Wchodzi trzeci koles, zdejmuje spodnie, pochyla sie, lekarz wkurzony chlusnal mu w tyłek kubek gorącej herbaty, a on na to:
• Oj oj oj!
• Co, gorąca?!
• Nie, gorzka!

Rok 2078. Rosja zaatakowała Pakt NATO. Normalny blitzkrieg... Minęły cztery miesiące od wybuchu konfliktu i siły NATO zepchnięte zostały na Gibraltar. W sztabie generalnym wojsk rosyjskich w Moskwie prezydent Leonid Putin IV patrzy z uśmiechem na mapę Europy. Cała jest zamalowana na czerwono. Nagle uśmiech trochę przygasa:
• Generale - woła prezydent - Co to za żółta kropka w miejscowości Warszawa?
• Aaa, to - odpowiada zakłopotany generał - To Wietnamczycy już czwarty miesiąc nie dają się przepędzić ze Stadionu X-lecia.

Polak przyleciał do USA. Idąc ulica Nowego Jorku widzi mężczyzn stojących w długiej kolejce. Podchodzi i pyta:
• Po co stoi ta kolejka?
• Stoimy, bo skupują spermę. Płacą 5 dolarów za jeden wytrysk. Polak idzie dalej. Na sąsiedniej ulicy zauważa drugą, jeszcze dłuższą kolejkę złożoną z samych mężczyzn. Podchodzi na jej koniec i pyta:
• Co to, tutaj też spermę skupują?
• Tak.
• A po ile za wytrysk?
• 10 dolarów!
• To i ja stanę! Nagle za Polakiem staje jakaś kobieta.
• Po co tu pani stoi? Przecież tu skupują spermę. Ponieważ kobieta nie odzywa się, kontynuuje:
• Co, też ma pani spermę? Kobieta nie otwierając ust:
• Mhm...!!!

Smile

W lesie wielkie ważenie zwierząt. Podchodzi sarna.
• Ile ważysz? - pyta sie leśniczy.
• 5kg
Podchodzi lis. Leśniczy Pyta sie
• Ile ważysz?
• 11kg
Podchodzi zajączek.
• Zając ile ważysz?
• 105kg
• A tak naprawde?
• Mówie tobie że 105kg
• Ale teraz bez jaj!
• Trza było tak odrazu Bez jaj to 2kg

Rozbił sie okręt. Na bezludnej wyspie wylądowało 50 facetow i jedna kobieta. Po miesiącu kobieta mów:
•Dosyć tych świństw! - i popelnia samobojstwo.
Po następnym miesiacu faceci sie zebrali i zadecydowali:
• Dosyć tych swiństw! Trzeba ja pochować!
Mija nastepny miesiąc. Facei podejmują nowa decyzje.
• Dosyć tych swiństw! Wykopujemy ją!

Malgosia mowi do mamy:
• Mamusiu mamusiu, wszyscy mowia ze jestem nie normalna ;(
• Jak wszyscy? Kto tak mowi?
• Muchy mamo

Wypadek samochodowy. Kierowca siedzi w rozpierdzielonym samochodzie z wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te słowa:
• No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie draśnięty, a pana kobita nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z penisem w zębach...

o kur.... Smile

Dokoła pijanego, który wypadł z drugiego piętra, zebrał się tłum.
• Co tu się stało - pyta policjant.
• Nie mam pojecia - odpowiada pijany, otrząsając się - sam dopiero przed chwilą tu wpadłem.

Idzie dwóch policjantów ulicą.
• Te widzisz to co ja...
• Nooo skórka od banana... znowu sie wyje...my.

Siedzi zając w polu przy kamieniu i coś rysuje. Podchodzi zaciekawiony wilk i pyta:
• Zajac co tam piszesz.
• Prace dyplomową - odpowiada zając.
• A na jaki temat?
• O wyższości zająca na wilkiem.
• O ty kurduplu - zawołał wilk.
Chwyta zajaca za uszy i ciagnie w krzaki, po chwili wypada z krzaków cały poobijany i zaczyna uciekać.
Z krzaków wychodzi miś i mówi do zająca:
• Widzisz nie liczy sie temat pracy dyplomowej liczy sie promotor.

Gościu jedzie tramwajem i co jakiś czas mówi głośno "o kurwa".
Pasażerowie, coraz bardziej poddenerwowani, zwracają mu uwagę i żądaja, żeby przestał. Nic nie pomaga. Kiedy gościu znów wypowiada w przestrzeń swoje "o kurwa", motorniczy zatrzymuje tramwaj, podchodzi do gościa i grozi mu wyrzuceniem z tramwaju lub zawiazieniem na policję jeśli nie przestanie. Gościu opowiada:
• Coś motorniczemu na ucho a ten głosno wypowiada "o kurwa".
Nastepnie motorniczy zwraca sie do pasaażerów i mówi:
"Prosze państwa, żona tego pana wczoraj urodziła bliźniaki (ludzie bija brawo) i nazwała je Jarosław i Lech !?!"
Pasażerowie zgodnie: O KURWA!

Student w sklepie:
• Jest piwo?
Pani:
• Nie ma.
Menel:
• A co jest?
Pani:
• Kola, woda...
Student z krzykiem:
• Ja się pytam co jest, że piwa nie ma!?!?

Smile

narazie tyle może jeszcze coś zapodam

ass

jeszcze jeden Smile

Malutki, biały facet wchodzi do windy. Jest już tam taki wielki Murzyn.
Kiedy winda rusza, Murzyn mówi:
• 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro, 2 kg prawe jądro. Turner Brown.
Malutki facet mdleje. Murzyn podnosi go z podłogi, cuci uderzeniami w twarz, potrząsa nim i pyta:
• Kurcze, facet, coś nie tak?
Malutki, biały człowieczek odpowiada:
• Przepraszam pana, ale proszę powtórzyć, co pan mówił...
Murzyn patrzy z góry na człowieczka i mówi:
• 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro, 2 kg prawe jądro. Nazywam się Turner Brown.
Malutki, biały człowiek mówi:
• Dzięki Bogu, myślałem, że pan mówi "turn around"...