FORUM KLANU AVALLONE

ass

Rozmowa dwóch kolegów:
- Słuchaj Józek... Przecież ty masz żonę... Po co się masturbujesz? A z resztą, nie moja sprawa! Jak wolisz...
- Prawą ręką.

Młoda dziewczyna załatwia wizę w konsulacie. Urzędnik wypełniając formularz pyta
- Kolor włosów?
- Rudy
- Płeć?
(Zarumieniona panienka nieśmiało):
- No, też ruda

Ożenił się 60latek z 20ką.Po jakimś czasie kolega go pyta
- Jak tam TE sprawy?
- Prawie codziennie
- Jak to?
- W poniedziałek prawie,we wtorek prawie,w środę prawie.

Na przesłuchaniu policjant mówi
- To niech pan opowie jak to było
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali pana?
- Nie..na sucho pojechali.

W aptece:
- Poproszę coś dzięki czemu będę mógł z kobietami, no wie pani...
- Viagrę?
- Nie... A chloroform jest?

Praca z ładnymi kobietami teoretycznie jest możliwa, a w praktyce - wszystko stoi.

- Dlaczego nie tłumaczy się pornosów ?
- Bo ciężko jest pisać jedną ręką

Mamo dzisiaj śniła mi się Marysia
-Nieszkodzi ja to wypiorę...

Kłótnia w łóżku:
-To ty pierwsza zaczęłaś!
-Tak,bo ty pierwszy skończyłeś!

Dziewczyny żeby mógł przylecieć do was bocian musi najpierw popracować dzięcioł.

- Maniuś, wstawaj, pora do roboty... Wstawaj...No, Maniuś... Nie - Maniuś - CAŁY wstawaj!

Nowożeńcy w Paryżu
- Kochanie, idziemy najpierw do łóżka czy na wieżę Eiffla?
- Do łóżka skarbie. Wieża postoi zdecydowanie dłużej.

Notatka z sex-shopu:Prosimy oglądać magazyny trzymając je DWOMA rękami!

Teściowa do synowej:
-No jak ci się żyje córuś z Pawłem?
-Cudownie mamo ,on obudził we mnie kobietę!
-Z jego budzikiem to nie ma co się dziwić...

- No, synu, dorosłeś, pora porozmawiać o seksie.Ale na początek powiedz: masz jakąś dziewczynę?
- Mam, tato.
- No, to pora przejść do seksu. Ma przyjaciółkę?

-A ja swoją cnotę straciłam bezboleśnie
-????
-Jak go wyjął pękła ze śmiechu

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Byłam w Rzymie.
- I jak?
- Liznęłam trochę włoskiego.
- Taaak?
- Ale żadnej różnicy w smaku.

Chłopak do dziewczyny:
- Pokazać ci sztuczkę?
- OK, ale wychowywać sam będziesz!?

Jest afera! Urzad skarbowy od przyszłego roku wprowadzi podatek od udanego seksu. Ja pewnie dostanę zwrot, ale Ciebie te skur.....y zrujnują.

Kobieta i mężczyzna siedzą sami w pokoju.
Kobieta: Za chwilę wraca mój mąż.
Mężczyzna: Ale ja przecież nic nie robię.
Kobieta: No właśnie.

Przychodzi mąż do domu i widzi na stole wibrator. Wściekły pyta żony: - Co to ma znaczyć?
Żona odpowiada: - Nie twój interes !

A to jeden z moich ulubionych:
Po ciężkiej, upojnej nocy facet w łazience ze zgrozą zauważa, że z ust wystaje mu biały sznureczek. Rozszerzają mu się źrenice i mówi: "Boże, spraw, żeby to była herbata!"
Smile

Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie.
- I co napisałeś na to pytanie "Po co jest zgrubienie na końcu członka"?
- Napisałem, że po to by sprawić większą przyjemność dziewczynie...
- To ja pewnie mam źle...
- A co napisałeś?
- Żeby się ręka nie ześlizgiwała..

Jedno z "przykazan" savoir vivre'u: "...jesli robisz loda,
-nigdy nie zgrzytaj zebami."

Badania wykazaly, ze 40% mezczyzn mialo pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem.
Pozostalych 60% w wojsku nie sluzylo.

- Dlaczego kroliki nie robia halasu w czasie seksu?
- Bo maja puchate jajka.

Pyta plemnik plemnika:
Ty gdzie my jestesmy?
Wlasnie mijamy migdalki - pada odpowiedz

LUB druga wersja:

- Panowie ZDRADA - jestesmy w dupie...

Płyną sobie trzy plemniki i rozmawiają:
- Wiecie, jak to ja zapłodnię tę komórkę to powstanie taki pakerek i przystojniak jakiego jeszcze nie widzieliście...
- Jak to ja zapłodnię, to powstanie romantyk, może nie tak piękny, ale za to wrażliwy...
Na to trzeci się odzywa:
- Panowie, nie ma co się ekscytowac... jesteśmy dopiero w przełyku...

Koło prostytutki zatrzymuje się samochód. Kierowca pyta:
- Ile za loda?
- 600 rubli.
- Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, może dorzucę swoją komórkę?
Dziewczynka się zgodziła... Po wszystkim gość daje 100 rubli. Dziewczynka przypomina:
- A komórka?
- A tak. Notuj: 0- 60......

Po nocy poślubnej młoda żona chwali się matce:
- Mamo! Zrobiliśmy to 2 razy!
Ta to ma szczęście - pomyślała matka.
Po tygodniu córka chwali się matce:
- Mamo! ostatnio było 8 razy!
Matka z niedowierzaniem kręci głowa. Ale gdy po dwóch tygodniach matka dowiedziała się, że ostatnio było 20 razy postanowiła pogadać z zięciem.
- Słuchaj - mówi - musisz się troche opanować bo mi córke zmarnujesz!
- Niech się mama nie boi - ona liczy tam i z powrotem...

Ginekolog do pacjentki:
- Ma pani nadżerkę.
- Świnia, powiedział, ze tylko poliże!!!

Podczas kursu na skałkach wspina się młoda adeptka razem z instruktorem. Nagle dziewczyna zaczyna szukać ręką nerwowo... i mówi:
- Panie instruktorze, nie mam chwytu!
Instruktor uspokaja:
- Poszukaj, sprawdź po prawej.
Po chwili dziewczę krzyczy uradowane:
- Mam! Mam szparę, cała ręka wchodzi!
- Ty się, kurna, nie reklamuj, tylko wspinaj!

Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera tam, rozmiary dobiera i po kolei wymienia różne smaki:
- Poproszę truskawkową, bananową, o! I malinową też poproszę...
Wkurzona juz mocno aptekarka:
- Panie!!!! Pan będziesz pieprzył czy kompot gotował????

jak narazie styka czekam na opiniję

ps. ktoś wogle to czyta?

chrupas

czyta czyta
... bo maja puchate jajka zuachacha !!!!!!!!!!!!

DSP · Gość

czyta